Assalamualaikum warrahmatullahi wabarakatuh...
Hahaha....
haloo pembaca blog yang budiman, saya mengucapkan selamat berpuasa bagi kalian yang menjalankan ya :)
Oke.berhubung ini lagi bulan puasa jadi saya mau posting juga yang berbau-bau nuansa Ramadhan gitu. Nah, berhubung juga saya adalah salah satu profesor jomblo kenamaan, saya akan membagi sedikit tips menghadapi pahitnya kehidupan menjomblo di bulan Ramadhan. Buat kalian yang telah divonis mengidap jomblo dan gagal move on akut ayo sini merapat dan simak baik-baik, cekidot!

1. Jangan mengingat kenangan Ramadhan saat bersama mantan di siang hari.
    Mungkin sering diantara kalian, suka keinget jaman-jaman bulan puasa tahun lalu yang masih ditemani sang pacar. Sahur dibangunin pacar, buka puasa ngabuburit bareng pacar, tarawih bareng pacar, nyolong sendal di mesjid bareng pacar, atau mungkin mokah pas adzan Dzuhur bareng pacar dan memori-memori kebersamaan lainnya dengan si dia. Nah, sedangkan sekaraaaaaanng?????
JEDEEERRRRRR!!!!!!
kamu jom-blo
Iya, JOM-BLO
J-O-M-B-L-O
sekonyong-konyong (bahasanya -___-) kamu jadi mendadak galau.
Itulah hal yang paling ditakutkan! kalau kamu udah galau, ntar kamu bakal lari dengan kalap menuju indomaret terdekat untuk mencari baygon atau wipol berdosis tinggi. Lalu, sambil menangis tersedu-sedu dan memandang nanar foto sang mantan, kamu menenggak habis seluruh baygon dan wipol yang barusan kamu beli. Nah looooo puasanya jadi batal dong!?

Solusi:
"Hendaknya bergalaulah di waktu sahur atau berbuka puasa"

2. Jangan mengingat nama mantan saat sedang tadarus/mengaji
    Kalau lagi bulan puasa gitu, biasanya orang-orang jadi agak rajin mengaji secara intensif. Nah, usahakan kalian jangan mengingat nama mantan kalian, karena ini akan mengganggu ibadah kalian selama bulan puasa. Terutama pada saat mengaji. Contoh nih ya..
Kalian lagi baca sebuah surat dan salah satu potongan ayatnya ada yang berbunyi:
"............wa antassalaaamun aliiiim"
Alim adalah nama mantan kamu.
JEDDDEEEEERRRRRRR!!!!!!!!!
Setelah membaca ayat tersebut kamu galau seketika.
Memori-memori kebersamaan dengan Alim satu persatu bermunculan di otak kamu.
Kamu jadi nggak sanggup lagi nerusin ayat itu, karena terlalu nyesek.
Nah loooo....kamu nggak jadi tadarus/ngaji lagi dan malah bershower bareng nenek gayung.
sayang banget kan nggak jadi dapet pahala...

Solusi:
"Hendaknya suruh mantanmu mengganti namanya dengan nama yang tidak mungkin dijumpai di alquran. Misalnya Richard, Franklin, Steven dan lain-lain"

3. Jangan menghadiri acara bertajuk reuni dengan berbuka puasa.
    Judulnya emang "reuni" sekalian sama buka puasa. Tapi ya, menurut pengalaman saya. Ini reuni cuma judulnya doang. Intinya adalah ajang pamer. Pamer apaan? ya macem-macem. Misalnya ya.. yang dulu cupu, pamer sekarang udah gaul. Yang dulu miskin, pamer sekarang udah kaya. Yang dulu norak, pamer sekarang udah modis. Yang dulu jomblo, pamer sekarang udah punya pacar.
Kemungkinan terakhir ini yang paling musti dihindari. Kamu ngga mau kan mata kamu mendadak mimisan gara-gara di acara reuni bertebaran pemandangan teman-teman kamu yang suap-suapan sama pacarnya pas buka puasa. Pasti ngga mau kan? iya kan?
Nah....padahal yang namanya buka puasa itu momen paling menyenangkan selama bulan puasa, dan kamu nggak boleh menghancurkannya.

Solusi:
"Hendaknya jangan hadiri undangan acara reuni plus berbuka puasa bersama. Beri alasan yang meyakinkan seperti: Misalnya kamu harus berbuka puasa bersama 10 ekor kucing kamu di hari yang sama dengan acara tersebut dan kamu tidak mungkin meninggalkan kesepuluh ekor kucing kamu karena kamu sudah terlanjur berjanji pada mereka untuk berbuka bersama"

4. Jangan tarawih di shof yang banyak pemuda-pemudi nya
    In some case, terutama pada pasangan kekasih yang alay atau baru  anget-angetnya jadian kadang bisa sedikit mengganggu para jomblo. Misalnya saat tarawih, di depan mesjid ---> nyopot sendal ---> eh, sendalnya couple an sama pacarnya ---> trus mau masuk mesjid ---> pamitan lebay kayak di film-film perang karena akan berpisah, shof pria dan shof wanita ---> nyampe di shof, sms "Yang, aku udah nyampe nih" ---> pas ceramah, bukannya dengerin ceramah malah smsan "Yang, ntar abis tarawih jalan yuk" sambil mesam-mesem ngga jelas ---> atau kalo ngga update status/ngetwit "Tarawih with my lovely (dengan emot cium/peluk)
Nah, nyebelin banget-banget kan? makanya kalo kamu ngeliat ada pemuda/pemudi yang kayaknya tidak memiliki aura jomblo maka jagalah jarak dengannya minimal 6 meter biar ibadah salat kamu lebih khusyuk.

Solusi:
"Hendaknya salatlah di shof yang mayoritas orang tua (ibu-ibu, bapak-bapak, kakek-kakek atau nenek-nenek)"


5. Jangan curcol dengan teman di bulan puasa
    Saya yakin, kalo udah ngumpul bareng temen, pasti bawaannya pengen ngerumpi. Nah, kadang kita kalo udah ngomong jadi ngga sadar topik pembicaraannya suka melebar kemana-mana. Terus, bahaya kalo udah nyangkut sama yang namanya mantan. Kamu jadi ngga sadar malah jelek-jelekin dia, inget kelakuan buruk dia ke kamu dulu, terus ngomongin pacar barunya si mantan yang sekarang, nah loooo... malah jadi ngomongin kejelekan orang lain, padahal lagi puasa. Jadi dosa kan?

Solusi:
"Hendaknya jangan membicarakan mantan. Haram hukumnya"

Nah itu aja sih tips dari saya buat kalian para jomblo. Semoga bermanfaat dan kalian bisa menjalankan ibadah puasa dengan baik. Inget, kalau kalian kehilangan sesuatu maka Allah akan menggantinya dengan yang jauh lebih baik, jadi say no to galau ! Oke, segini dulu postingan kali ini
Salam cinta, salam ceria :)